As a girl, the good thing about having a guy as a close friend at work is that you can have fun talking to him without having to discuss sissy stuff like shopping, make ups, and cute accessories.
But the bad thing: you will automatically give him too much of information about you - even the most private stuff about your affair with your toilet bowl!
I don't know about you, but that's what happen to me and my female colleagues.
Hey, come to think of it, it's embarrassing to be talkative!
This post is also dedicated to:
1. My close friend Mr. Smiley (I know you read this although you never give any comments)
2. My perhaps-close friend Mr. Wasabi (I know you never read this. You only interested in Youtube and some-other-tube anyway)
3. Those who knows me well to know how over-talkative I can be, and those who are a victim of my story-telling obsession
Saturday, May 30, 2009
Friday, May 29, 2009
1001 Customers Collection
Working as a waitress (as commonly known to public, although we call the post "Service Crew") isn't all that nice. But to serve 1001 people with 100001 attitude is priceless!
RAGAM #1
Err... Miss?
The end of the month is the busiest week for the restaurant. It's the week for rich people, and rich wannabe, feels like spending so much in our place. And after 2 days of busy hours past, our udon (thick Japanese noodle) was finally out of stock.
Cik B : Give me one Black Pepper Udon (cewah! speaking nampak!)
Mel .. : Sorry miss, but we currently have no stock for udon (rehearsed phrase! hehe)
Cik B : Oh, nevermind (Pause). Then, give me this (pointing at Sukiyaki Nabe Udon)
Mel .. : Errr.... Sorry miss. But that one also have udon in it
Cik B : Oh, tak perasan. Then give this without the udon lah!
Just so you know, that product consists of udon, clear soup, a few slice of of beef, a couple of small tofus, and some onion spring, AND THAT'S ALL.
RAGAM #2
Wanting rice, but without the rice
Customer : Give me one California Roll sushi. But without the rice, yea!
RAGAM #3
Friends in need is a friend indeed
Puan A : Dik, makanan lambat lagi ke?
Mel...... : (after checking in the kitchen) Sorry puan, dah nak siap.
Puan A : Lamanya... taknak kawan! Hehe...
Mel...... : (playing along) Ala... jangan la tak kawan. Lagi 1 atau 2 minit je...
Puan A : OK. Kawan balik. (looking at my nametag) Nama Amalina kan? Kita kawan la.
While counting plates to end her bills,
Puan A : Ala Amalina. Tak payah la kira semua. Kita kan kawan...
RAGAM #4
Sir, you wanna fight meh?
You know how pictures in the menu always exaggerate the niceness of the food. One example in our place is Hotate Kakiage, since it's hard to decorate the product like the Japanese do. And one day, this customer came and order it. And when the food arrived at his table (and I clearly mention the name of the product), he didn't look satisfied.
Mr C : Eh, I didn't order this thing la!
Mel ..: But you ordered this with me just now (showing the order at the bill chit)
Mr C : No la! I'm pretty sure this is not the name! Give me the menu, I show you which one!
The customer flipped the menu to the page only to find that it is clearly stated "Hotate Kakiage". I secretly laughed in victory! But he still looked unsatisfied.
Mr C : Eh, how come the picture is so much nicer ah?
Mel ..: Sorry sir, but some product may look different from the picture. But the taste is still great... (cuba nak ambil hati. Smile!)
A short pause. The customer still not happy.
Mel...: Err, sir. This matter is stated on the back page sir (pointing at the notes at the back page)
Mr C : Ah, how come only say at the back? This is a fraud, woh!
RAGAM #5
Multi-racial Malaysians!
A group of 4 men, consists of 2 Malays and 2 Chinese dine in together. Suddenly one of the Chinese men call me, and make a signal that he wanna whisper some requests. So I bow down a little as he spoke, "Adik ah, takde belacan ke?". And then one of the Malays said, "Makan sushi mana boleh ada belacan! Sorry dik, uncle ni memang gila belacan!"
Now, who says only Malays eat belacan?
RAGAM #1
Err... Miss?
The end of the month is the busiest week for the restaurant. It's the week for rich people, and rich wannabe, feels like spending so much in our place. And after 2 days of busy hours past, our udon (thick Japanese noodle) was finally out of stock.
Cik B : Give me one Black Pepper Udon (cewah! speaking nampak!)
Mel .. : Sorry miss, but we currently have no stock for udon (rehearsed phrase! hehe)
Cik B : Oh, nevermind (Pause). Then, give me this (pointing at Sukiyaki Nabe Udon)
Mel .. : Errr.... Sorry miss. But that one also have udon in it
Cik B : Oh, tak perasan. Then give this without the udon lah!
Just so you know, that product consists of udon, clear soup, a few slice of of beef, a couple of small tofus, and some onion spring, AND THAT'S ALL.
RAGAM #2
Wanting rice, but without the rice
Customer : Give me one California Roll sushi. But without the rice, yea!
RAGAM #3
Friends in need is a friend indeed
Puan A : Dik, makanan lambat lagi ke?
Mel...... : (after checking in the kitchen) Sorry puan, dah nak siap.
Puan A : Lamanya... taknak kawan! Hehe...
Mel...... : (playing along) Ala... jangan la tak kawan. Lagi 1 atau 2 minit je...
Puan A : OK. Kawan balik. (looking at my nametag) Nama Amalina kan? Kita kawan la.
While counting plates to end her bills,
Puan A : Ala Amalina. Tak payah la kira semua. Kita kan kawan...
RAGAM #4
Sir, you wanna fight meh?
You know how pictures in the menu always exaggerate the niceness of the food. One example in our place is Hotate Kakiage, since it's hard to decorate the product like the Japanese do. And one day, this customer came and order it. And when the food arrived at his table (and I clearly mention the name of the product), he didn't look satisfied.
Mr C : Eh, I didn't order this thing la!
Mel ..: But you ordered this with me just now (showing the order at the bill chit)
Mr C : No la! I'm pretty sure this is not the name! Give me the menu, I show you which one!
The customer flipped the menu to the page only to find that it is clearly stated "Hotate Kakiage". I secretly laughed in victory! But he still looked unsatisfied.
Mr C : Eh, how come the picture is so much nicer ah?
Mel ..: Sorry sir, but some product may look different from the picture. But the taste is still great... (cuba nak ambil hati. Smile!)
A short pause. The customer still not happy.
Mel...: Err, sir. This matter is stated on the back page sir (pointing at the notes at the back page)
Mr C : Ah, how come only say at the back? This is a fraud, woh!
RAGAM #5
Multi-racial Malaysians!
A group of 4 men, consists of 2 Malays and 2 Chinese dine in together. Suddenly one of the Chinese men call me, and make a signal that he wanna whisper some requests. So I bow down a little as he spoke, "Adik ah, takde belacan ke?". And then one of the Malays said, "Makan sushi mana boleh ada belacan! Sorry dik, uncle ni memang gila belacan!"
Now, who says only Malays eat belacan?
I miss you, I love you, I can't stop thinking of you... Oh my beloved phone...
I lost my phone!!
No. To be exact, SOMEONE STOLE MY PHONE!!!!
Kepada Encik/CIk/Puan/Tuan/Datin/Datuk Pencuri,
(sila pangkah yang tak berkenaan)
Adakah anda bongok atau bangang untuk menilai bahawa mencuri phone saya adalah sangat tak berbaloi? Mata anda rabun sebelah ke sampai tak perasan betapa buruknya phone tu? Dan kalau anda tak perasan la kan, handphone saya tu dah la skrin dan skin dah macam kertas pembalut tempe, suara cam bangang, toggle key dah macam tandas awam punya flush (bukan tandas kat Putrajaya yang serba cantik, ok!), button 'back' pon dah tak boleh tekan lagi, dan kalau mood dia baik, dia tak nak berfungsi, sekejap-sekejap anda kena ketuk manja dua tiga kali baru OK.
Nak jual part2 kat dalam tu? Jangan harap. Papan litar kat dalam tu, saya pernah usha. Dah teruk dah, macam tempe. Paling tak anda boleh jual kamera dia, tapi berapa je anda dapat weh. Henpon tu dah la model antik zaman nenek moyang, pernah lemas dalam air 4 kali, litar pintas 2 kali, jatuh ke lantai at least sekali sehari sejak dua tahun lepas. Anda ingat laku ke? Anda nak guna sendiri pon perlukan kesabaran dan iman yang mantap tau!
Atau anda berminat kat memory kad saya? Saya tau la dalam tu ada koleksi lagu Bullet for My Valentines dan Avenged Sevenfold yang sedap2, lagu dari anime pon banyak. Lagu Britney lagi, Wonder Girls lagi. Terbaru ada beberapa lagu indie yang sedap yang saya sendiri tak habis dengar. Ya, saya tau genre muzik saya pelbagai. Tapi kalau anda mintak lagu tu datang la kat saya dengan baik, "Kak, saya mongok lagi mangang ni tak reti download lagu. Leh tolong downloadkan?" Nescaya, walaupun saya akan blur jap dengan permintaan anda, saya tetap akan penuhkan, sebab saya ni baik hati. Atau awak nak gambar saya? Ala, pergi la friendster saya ke, facebook ke. Kat blog ni pon ada gambar saya. Copy la. Tak gentle la secret admirer curi fon!
Kalau awak nak tau, henpon tu la talian hayat saya. Saya berbual dan mengumpat dengan kawan-kawan saya, saya mesej bila takde keje. Saya kacau orang bila bosan. Walaupun henpon saya tak macam PDA, tapi kat situ la saya tulis schedule, itulah alarm clock saya, kat situlah saya tulis diari pasal hantu-hantu kat sekeliling saya, saya tulis nota-nota penting pasal kerja saya, saya tulis reminder sebab otak saya ni pelupa.
Lagi, saya tak mampu beli kamera sendiri, so henpon saya tu je yang membolehkan saya tangkap gambar mamat ensem, gambar barang2 utk wishlist saya. Bila saya nak baca free tapi kena halau dengan tokey kedai buku, saya akan amik gambar apa yang saya nak baca untuk dizoom kat rumah nanti. Nampak benda pelik tepi jalan, saya tangkap gambar buat kenangan. Tak pon nak elak sesat, saya amik gambar perjalanan saya. Bosan waktu break, saya tangkap gambar saya. Bosan drive kat jalan, saya amik gambar saya tengah drive. Bosan kat kelas, saya amik gambar muka blur saya. Senang cerita, saya suka amik gambar saya. Mesti pening punya bila tengok gambar saya banyak sangat! Kalau cun, boleh la gak usha banyak kali. Tapi saya extra cun. Tiada di pasaran. Sure anda tak tido malam sebab mimpi ngeri!
Takpe la. Saya kan baik, so saya pasrah awak amik handphone saya yang buruk tu (tapi saya tak halalkan!). Tapi bagi balik memory card dan simkad saya. Banyak gambar kenangan yang saya tangkap yang tak sempat saya copy ke komputer... Video yang saya sayang (bukan blue OK!)... Dah la saya baru top up, contact number yang saya simpan buat koleksi semua pon hilang. Pulangkan. Pulangkan. Puuulangkan!~
-Gambar terakhir Sony Ericsson K750i tahun 2005, dalam kenangan-
No. To be exact, SOMEONE STOLE MY PHONE!!!!
Kepada Encik/CIk/Puan/Tuan/Datin/Datuk Pencuri,
(sila pangkah yang tak berkenaan)
Adakah anda bongok atau bangang untuk menilai bahawa mencuri phone saya adalah sangat tak berbaloi? Mata anda rabun sebelah ke sampai tak perasan betapa buruknya phone tu? Dan kalau anda tak perasan la kan, handphone saya tu dah la skrin dan skin dah macam kertas pembalut tempe, suara cam bangang, toggle key dah macam tandas awam punya flush (bukan tandas kat Putrajaya yang serba cantik, ok!), button 'back' pon dah tak boleh tekan lagi, dan kalau mood dia baik, dia tak nak berfungsi, sekejap-sekejap anda kena ketuk manja dua tiga kali baru OK.
Nak jual part2 kat dalam tu? Jangan harap. Papan litar kat dalam tu, saya pernah usha. Dah teruk dah, macam tempe. Paling tak anda boleh jual kamera dia, tapi berapa je anda dapat weh. Henpon tu dah la model antik zaman nenek moyang, pernah lemas dalam air 4 kali, litar pintas 2 kali, jatuh ke lantai at least sekali sehari sejak dua tahun lepas. Anda ingat laku ke? Anda nak guna sendiri pon perlukan kesabaran dan iman yang mantap tau!
Atau anda berminat kat memory kad saya? Saya tau la dalam tu ada koleksi lagu Bullet for My Valentines dan Avenged Sevenfold yang sedap2, lagu dari anime pon banyak. Lagu Britney lagi, Wonder Girls lagi. Terbaru ada beberapa lagu indie yang sedap yang saya sendiri tak habis dengar. Ya, saya tau genre muzik saya pelbagai. Tapi kalau anda mintak lagu tu datang la kat saya dengan baik, "Kak, saya mongok lagi mangang ni tak reti download lagu. Leh tolong downloadkan?" Nescaya, walaupun saya akan blur jap dengan permintaan anda, saya tetap akan penuhkan, sebab saya ni baik hati. Atau awak nak gambar saya? Ala, pergi la friendster saya ke, facebook ke. Kat blog ni pon ada gambar saya. Copy la. Tak gentle la secret admirer curi fon!
Kalau awak nak tau, henpon tu la talian hayat saya. Saya berbual dan mengumpat dengan kawan-kawan saya, saya mesej bila takde keje. Saya kacau orang bila bosan. Walaupun henpon saya tak macam PDA, tapi kat situ la saya tulis schedule, itulah alarm clock saya, kat situlah saya tulis diari pasal hantu-hantu kat sekeliling saya, saya tulis nota-nota penting pasal kerja saya, saya tulis reminder sebab otak saya ni pelupa.
Lagi, saya tak mampu beli kamera sendiri, so henpon saya tu je yang membolehkan saya tangkap gambar mamat ensem, gambar barang2 utk wishlist saya. Bila saya nak baca free tapi kena halau dengan tokey kedai buku, saya akan amik gambar apa yang saya nak baca untuk dizoom kat rumah nanti. Nampak benda pelik tepi jalan, saya tangkap gambar buat kenangan. Tak pon nak elak sesat, saya amik gambar perjalanan saya. Bosan waktu break, saya tangkap gambar saya. Bosan drive kat jalan, saya amik gambar saya tengah drive. Bosan kat kelas, saya amik gambar muka blur saya. Senang cerita, saya suka amik gambar saya. Mesti pening punya bila tengok gambar saya banyak sangat! Kalau cun, boleh la gak usha banyak kali. Tapi saya extra cun. Tiada di pasaran. Sure anda tak tido malam sebab mimpi ngeri!
Takpe la. Saya kan baik, so saya pasrah awak amik handphone saya yang buruk tu (tapi saya tak halalkan!). Tapi bagi balik memory card dan simkad saya. Banyak gambar kenangan yang saya tangkap yang tak sempat saya copy ke komputer... Video yang saya sayang (bukan blue OK!)... Dah la saya baru top up, contact number yang saya simpan buat koleksi semua pon hilang. Pulangkan. Pulangkan. Puuulangkan!~
-Gambar terakhir Sony Ericsson K750i tahun 2005, dalam kenangan-
Tuesday, May 26, 2009
6 Golden Steps untuk penakut yang nak tengok cerita seram
Anda seorang yang penakut. Memang lemah semangat bila keluar perkara-perkara berkaitan makhluk halus yang jarang boleh dikesan menggunakan mata tapi hampir gerenti boleh dikesan oleh bulu roma anda. Nightwalk a.k.a burung hantu? Cerita hantu? Tak nak la. Seram! Duduk sorang dalam gelap pun kadang-kadang boleh buat anda separuh gila!Namun, anda juga seorang yang ego. Apabila ada ajakan2 sumbing rakan2 anda untuk tengok cerita seram kat wayang, malulah anda untuk menolak! Tapi malu juga kalau orang tengok anda ketap bibir dan tutup muka. Lagi malu kalau anda terjerit kat tengah2 panggung. Apa lagi, ikutlah tips ni. Cara cover takut paling OK sempat aku fikir, tapi tetap boleh nampak berani!
1. Jangan pandang skrin.
Tapi jangan obvious sangat. Anda boleh pandang tepi atau atas skrin. Tak pon anda boleh bersandar dan pandang kepala orang depan. Untuk elakkan nampak fake, anda boleh buat2 cemas sikit, dan setiap kali terdengar suara pompuan menjerit kecil dan diikuti suara lelaki menenangkan adindanya yang ketakutan, anda boleh berkata "takut dia boleh la tahan..." dengan nada yang tenang.
2. Popcorn is not just a snack!
Pastikan anda tidak berkongsi popcorn dengan sesiapa. Beli large lagi bagus! Biarlah orang nak kata anda tamak haloba, asalkan tidak jatuh air muka! Sandar kat kerusi lebih sikit (slide punggung anda ke depan supaya level kepala anda rendah sikit) dan pastikan popcorn di depan muka anda. Kalau takut, at least ada immediate shield!
3. Phone texting
Sebelum anda masuk panggung, kacau la mana2 kawan yang ada potensi untuk melayan anda ber-sms. Bila masuk panggung, alihkan perhatian anda ke telefon bimbit sambil buat2 busy menjadi kawan yang baik kepada teman sms anda. Konon anda ni orang penting la sangat! Tapi ingat, silentkan phone, dan pastikan bunyi keypad anda tidak membuatkan orang sebelah panaaas.
4. Kosongkan minda, buat muka
Jangan tumpukan perhatian sangat kat movie tu. Buat langkah #1 tadi sambil buat muka bosan. Sikit2 tukar posisi korang bersandar, kejap2 korang hela nafas kuat. Konon macam cerita tu bosan la. Lepas tu korang boleh usha kiri dan kanan anda, tengok muka2 cuak penonton lain sebagai hiburan anda.
5. Buat benda lain
Fikir benda lain. Ingat balik segala formula dan rumus yang diajar di kelas. Tak pon recall balik muka balak, awek, tunang, ayah, mak, dan sanak saudara sambil mengimbau kenangan lama. Lepas tu, bila dh sampai babak yang cemas, masa tu la baru kasut anda hilang la, seluar anda senget la, kaki anda gatal la... Tak pon anda boleh gunakan masa ini untuk tidur! Konon citer tu boring la. Padahal....
6. Main lidah
Bukan french kissing! Busy2 kan lidah anda bergulung atau mainkan di gigi sepanjang cerita. Bila lidah anda busy, tak de la cepat sangat anda menjerit atau melatah pulak. Tapi jangan mainkan lelangit, muntah kang! Tak cool la!
Lepas korang buat 6 Golden Steps ni, korang boleh la keluar dari panggung dengan hati yang bangga, dan berkata dengan riak bahawa muka kawan2 anda waktu cuak macam tenggiling yang kena sergah dengan kambing. Tapi bila ada kawan lain tanya korang pasal jalan cerita, anda boleh bagi alasan atau kata saja "isk... malas la nak review cerita biasa2 macam tu"!
Monday, May 25, 2009
Seronok! Try now!~
Current mood: if you think I'm happy, think again. Go on reading and you'll know!
Anda rasa bosan cuti semester ini? Asyik makan dan tidur sepanjang hari sehingga badan kian berisi? Datanglah ke Putrajaya! Dan naiklah bas bernombor 400! Gerenti memuaskan, lebih-lebih lagi di waktu siang!
Specialty:
Bas #400 Nadiputra di Putrajaya menawarkan pakej menunggu bas sambil menikmati keindahan kawasan hentian bas dalam ulitan bahang mentari yang mampu membelai liang roma anda untuk merembes titisan peluh.
Memandangkan kedatangan bas di hentian yang dilalui hanya setiap sejam hingga dua jam setengah, masa penungguan anda pasti diisi dengan hati yang membara dan otak yang bercelaru. Mulut anda pasti dihias sumpah seranah dan badan anda akan ditemani aroma yang unik hasil dari peluh yang memercik di badan anda dan aroma badan orang asing yang duduk di sebelah anda untuk cuba 'omong' sama anda.
Bukan itu sahaja, pemandangan berpuluh-puluh bas yang melalui tetapi tertulis REHAT - disyaki pakcik bas tersebut sibuk nak makan walaupun baru pukul 12 ataupun pakcik itu nak berehat melampiaskan lelahnya seketika kat tempat lain - pasti akan membuatkan anda lebih terhibur!
Tidak percaya keberkesanannya?
Saya telah mencuba sendiri, dan ternyata bas #400 ini memang hebat! Hasilnya, bukan sahaja lemak saya terbakar, malah masa dan kesabaran saya juga sudah hangus! Dan kini, saya dengan gembira mengkhabarkan, saya telah disahkan sakit kepala tak OK2 lagi, walaupun sekarang sudah hampir 9 jam berlalu dan 4 biji panadool sudah ditelan.
Baiklah, sampai sini sahaja laporan saya. Walaupun jam belum pukul 9, tapi saya nak tidur dulu. Sapa ada panadol actifast? Tak pe la. Saya mintak jiran sebelah je...
Anda rasa bosan cuti semester ini? Asyik makan dan tidur sepanjang hari sehingga badan kian berisi? Datanglah ke Putrajaya! Dan naiklah bas bernombor 400! Gerenti memuaskan, lebih-lebih lagi di waktu siang!
Specialty:
Bas #400 Nadiputra di Putrajaya menawarkan pakej menunggu bas sambil menikmati keindahan kawasan hentian bas dalam ulitan bahang mentari yang mampu membelai liang roma anda untuk merembes titisan peluh.
Memandangkan kedatangan bas di hentian yang dilalui hanya setiap sejam hingga dua jam setengah, masa penungguan anda pasti diisi dengan hati yang membara dan otak yang bercelaru. Mulut anda pasti dihias sumpah seranah dan badan anda akan ditemani aroma yang unik hasil dari peluh yang memercik di badan anda dan aroma badan orang asing yang duduk di sebelah anda untuk cuba 'omong' sama anda.
Bukan itu sahaja, pemandangan berpuluh-puluh bas yang melalui tetapi tertulis REHAT - disyaki pakcik bas tersebut sibuk nak makan walaupun baru pukul 12 ataupun pakcik itu nak berehat melampiaskan lelahnya seketika kat tempat lain - pasti akan membuatkan anda lebih terhibur!
Tidak percaya keberkesanannya?
Saya telah mencuba sendiri, dan ternyata bas #400 ini memang hebat! Hasilnya, bukan sahaja lemak saya terbakar, malah masa dan kesabaran saya juga sudah hangus! Dan kini, saya dengan gembira mengkhabarkan, saya telah disahkan sakit kepala tak OK2 lagi, walaupun sekarang sudah hampir 9 jam berlalu dan 4 biji panadool sudah ditelan.
Baiklah, sampai sini sahaja laporan saya. Walaupun jam belum pukul 9, tapi saya nak tidur dulu. Sapa ada panadol actifast? Tak pe la. Saya mintak jiran sebelah je...
Sunday, May 24, 2009
5 Golden Steps - To Be The Favourite Employee!
My manager (#@%$#@!!!) say this a lot of times: "working and studying is two different experience. Working is waaaaay harder. You'll learn as you work.
Yea. I did learn - on how to make working waaayyyy easier! It was easy, and proven to work (on girls)!
1. Be extra nice to the boss!
Get close to your boss. Who knows if you can change the status from just "employer-employee" to "scandal/it's-complicated". That would be so convenient!
2. Help the boss at his desk!
It's just a helping hand, not like you gonna do ALL his work! The good thing about this is that it gives you extra credit as an employee; and most importantly you are able to get away from tasks you dislike with an excuse like "Hello, I'm helping the boss here!~"
3. Kiss up the boss's butt!
Not literally! But almost as dirty. But why should you care about what people say, right? You can serve him something he doesn't get to eat often, like Starbucks or double scoops of Baskin Robins (hey, he may earn thousands, but he also have thousands of liability!). Or maybe some massage too.
4. Know just everything about the boss
From his working life to his personal life, and maybe his private life too. You don;t need to be sneaky and spy him, just use your skills to learn things about him. Poking your nose into his bussiness means the more you can understand him. You can use your knowledge about him to get close to him!~
5. Love what he loves
If he loves orange, eat it with a smile on your face, even though you hates orange, like, forever. You may say something like "urgghh... I hate orange!" but make sure you show an interest that gradually grow in you, like "Eh, it's not as bad as I think. Come to think of it, orange actually taste unique!"
p/s: I hope the person who actually 'teach' me these method doesn't read the post. But if she does, oh well...
Yea. I did learn - on how to make working waaayyyy easier! It was easy, and proven to work (on girls)!
1. Be extra nice to the boss!
Get close to your boss. Who knows if you can change the status from just "employer-employee" to "scandal/it's-complicated". That would be so convenient!
2. Help the boss at his desk!
It's just a helping hand, not like you gonna do ALL his work! The good thing about this is that it gives you extra credit as an employee; and most importantly you are able to get away from tasks you dislike with an excuse like "Hello, I'm helping the boss here!~"
3. Kiss up the boss's butt!
Not literally! But almost as dirty. But why should you care about what people say, right? You can serve him something he doesn't get to eat often, like Starbucks or double scoops of Baskin Robins (hey, he may earn thousands, but he also have thousands of liability!). Or maybe some massage too.
4. Know just everything about the boss
From his working life to his personal life, and maybe his private life too. You don;t need to be sneaky and spy him, just use your skills to learn things about him. Poking your nose into his bussiness means the more you can understand him. You can use your knowledge about him to get close to him!~
5. Love what he loves
If he loves orange, eat it with a smile on your face, even though you hates orange, like, forever. You may say something like "urgghh... I hate orange!" but make sure you show an interest that gradually grow in you, like "Eh, it's not as bad as I think. Come to think of it, orange actually taste unique!"
p/s: I hope the person who actually 'teach' me these method doesn't read the post. But if she does, oh well...
Thursday, May 21, 2009
Otak Tadak, Hati Tadak. Apa pun tadak!
Tidak seperti selalu, kedai makan tempatku bekerja pada malam tadi agak lengang. Mungkin terlalu takut terjangkit penyakit demam jenis A (H1N1) atau nama glamernya selesema babi - walaupun kes pertama kini dikuarantinkan nun di Hospital Sungai Besi, agak jauh jugak dari tempatku ini. Ataupun mereka baru mula merasakan beban kegawatan ekonomi, memandangkan pada peringkat awal kemelesetan, mereka terlalu kuat berjoli sehingga lupa diri dan money.
OK, enough with the mukadimah!
Nak dijadikan cerita, antara pasangan-pasangan bercinta atau tidak bercinta yang datang, adalah satu couple ni... Minah tu punye la.... err.... aku x nak komen minah tu pon. Nothing special to talk about. Senang cerita, wanita normal jugalah adanya. Sementelah balaknya pula, adussss.... tergugat iman! Bukan sebab hensem atau bermata redup ataupun mempunyai jelingan menggoda, tapi rambutnya... Kussss semangat! Kalau aku mak dia, mau aku cantas-cantas rambut dia sampai botak! Mana tak nye, bahagian tepi di-trim habis. Tiba-tiba, tercongok pulak sejemput rambut kat tengah-tengah kepala. Dah tu, diwarnakan hujung rambut dengan kaler kuning. Ala-ala vegetation crops kat Barat gitu!
Aku yang kadangkala suka menghakimi buku melalui kulitnya (memang dasar perangai orang tua!) pun mendengus. Dalam hati aku berkata, "bajet stylo la konon... poyo sial! kalo artis takpe la gak. ni kalo stakat nak bajet je, tak payah la weh... ". Memang jahat hatiku, tapi peduli apa. Hatiku, lantakku lah!
Tak puas lagi, aku dan beberapa rakan sekerja berbisik-bisik kata-kata seperti "rambut cantas" atau "rumput". Biasalah, mulut manusia tak dapat ditutup.
Tetapi, dalam pada aku mentertawakan mamat tu, tiba-tiba rakanku mendapatkan mamat cantas tersebut untuk mengambil gambar. Aku pun, biasa saja. Tak rasa pelik, sebab keramahan rakanku itu kadang-kala boleh terlebih sampai menimbulkan hairan orang juga.
Tapi sejurus selepas mamat tu keluar dari pintu kedai, rakanku yang diambil gambar tadi dengan bangga mencanangkan:
"Smart doh, aku amik gambar dengan Cat Farish!!"
Erm... OK. Cat Farish pon aku tak kenal.
Ni kalau tak kes aku sangat tak mengikuti perkembangan seni tanah air, atau aku ni ada krisis penyakit tua (sebab kawan aku kata orang tua je yang tak kenal Cat Farish!)
OK, enough with the mukadimah!
Nak dijadikan cerita, antara pasangan-pasangan bercinta atau tidak bercinta yang datang, adalah satu couple ni... Minah tu punye la.... err.... aku x nak komen minah tu pon. Nothing special to talk about. Senang cerita, wanita normal jugalah adanya. Sementelah balaknya pula, adussss.... tergugat iman! Bukan sebab hensem atau bermata redup ataupun mempunyai jelingan menggoda, tapi rambutnya... Kussss semangat! Kalau aku mak dia, mau aku cantas-cantas rambut dia sampai botak! Mana tak nye, bahagian tepi di-trim habis. Tiba-tiba, tercongok pulak sejemput rambut kat tengah-tengah kepala. Dah tu, diwarnakan hujung rambut dengan kaler kuning. Ala-ala vegetation crops kat Barat gitu!
Aku yang kadangkala suka menghakimi buku melalui kulitnya (memang dasar perangai orang tua!) pun mendengus. Dalam hati aku berkata, "bajet stylo la konon... poyo sial! kalo artis takpe la gak. ni kalo stakat nak bajet je, tak payah la weh... ". Memang jahat hatiku, tapi peduli apa. Hatiku, lantakku lah!
Tak puas lagi, aku dan beberapa rakan sekerja berbisik-bisik kata-kata seperti "rambut cantas" atau "rumput". Biasalah, mulut manusia tak dapat ditutup.
Tetapi, dalam pada aku mentertawakan mamat tu, tiba-tiba rakanku mendapatkan mamat cantas tersebut untuk mengambil gambar. Aku pun, biasa saja. Tak rasa pelik, sebab keramahan rakanku itu kadang-kala boleh terlebih sampai menimbulkan hairan orang juga.
Tapi sejurus selepas mamat tu keluar dari pintu kedai, rakanku yang diambil gambar tadi dengan bangga mencanangkan:
"Smart doh, aku amik gambar dengan Cat Farish!!"
Erm... OK. Cat Farish pon aku tak kenal.
Ni kalau tak kes aku sangat tak mengikuti perkembangan seni tanah air, atau aku ni ada krisis penyakit tua (sebab kawan aku kata orang tua je yang tak kenal Cat Farish!)
Subscribe to:
Posts (Atom)
