CamWHORE

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com

No update for weeks, and suddenly I reappear macam diri bagosss sangat. Ngeheeeeee….

So, this morning in Fly.fm (or was it Hitz.fm?) the topic was:

What kind of picture would you put (on Facebook, Twitter, etc) to represent yourself

(The topic was brought up coz one of the DJ got conned on meeting some “hot” chick which turned out that she only hawt coz the camera is superbly taken)

So... my pix (let’s pretend like you guys really eager to know this)

Awwwwww so cute!~

Hmmm...... *Sigh~*

That’s why I never liked updating picture in my Facebook. If the pic suddenly turn out pretty, then I’m a faker. If the pix won’t look nice, I’ll look stupid. My friends will have to threaten to kill me to make me update me pic (actually, what they want was THEIR pic, which happen to be from MY camera and have MY face in it, sadly).

And even if I voluntarily change my proflle pic, my pic usually:

• Have only HALF or a quarter of my face only, OR
• My reflection in the mirror in some unknown toilet (no, not during berak), OR
• Will not be my face, but maybe my toe, or my ring, etc (don’t worry. There never were a pic of my teeth. Haha… *munch munch*), OR
• My FULL picture making a FOOL of myself (like, maybe, the pic when I pick my nose *ewwww*)
  

See? I may not be the most honest person in Facebook, but at least I didn’t lie. I’m not a looker (“ugly” is a harsh word ^__^), but hey, I’m not trying to look cool in the net. Yayyy für mich!

But then again, the majority of my Facebook friends are REAL (not just some blokes I met on *cough* YM chatroom *cough*) so nevermind the picx lah. But if I post some HAWT pix on me, rest asssured that they’ll be like “Wehhhhhh sejak bila ko jadi chanteq?” *Sampai hati~*

To prove it, here's my current pic:
Err... I might have tilted the camera a little bit so that I turned nicer. Heheee (-_-")

Boling Tampin. Boling Seremban ada tak?

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com
Alang2 semalam Kelab Boling buat 10-pin Bowling Tournament, jadi cerita kita kali ni adalah berkenaan "BOLING".

AMARAN: cerita ini berdasarkan dialog sebenar, dan berunsur 18PB (Untuk tontonan yang pernah main Boling). Sape yang takde basic langsung pasal boling (mungkin anda berasal dari abad ke-18), tak payah baca.

Tersebutlah kisah, di Negeri PutraBerjaya, Istana AlamLandak telah membuka sebuah Pusat Boling untuk rakyat jelata. Maka, setiap sekolah di area tu dengan seronotnya menubuhkan Kelab Boling masing2. Pelajar2nya pula, dengan bataknya, bukan main ramai lagi yang join kelab tu.

Kemudian, pada suatu hari, Cik Dugong datang berenang-renang ke kelas sambil tangannya menayangkan sehelai poster ke Cik Ikan yang juga ahli Kelab Boling.

Perlawanan Boling Tempin

Dan berikut adalah dialog yang berlaku antara CIk Dugong dan CIk Ikan.

Babak #1

Cik Ikan: (tanpa membaca keterangan poster) Kau pergi sendiri? Sekolah tak hantar?
Dugong : Tak la. Gedik gila kalau nak kena hantar. Bukan jauh pun.
Cik Ikan: Gila kedekut sekolah! Jauh kot Tampin tu! Kat Negeri Sembilan kan?

Babak #2 (sambungan)
Cik Ikan: Ooo... Tempin tu nama game... Tempin tu apa?
Dugong: Tenpin sebenarnya. Diorang kadang2 eja camtu.
Cik Ikan: Ooooo... Boling tenpin. Apa beza boling tenpin dengan boling biasa?

Babak #3 (sambungan lagi)
Cik Ikan: La... 10 pin... Apa la diorang ni. Alang2 dah guna BM, tulis la "Boling Sepuluh Pin!"
Dugong: (gelak)
Cik Ikan: Main boling ada guna pin ke? Tak nampak pun korang guna pin!

Waktu ni, Dugong dah tak reti nak cakap apa dah. Rasa tak percaya Cik Ikan sebengap itu, walaupun Cik Ikan sebenarnya ahli kelab boling.

Abang2 cool yang suka main bola boling.

p/s:
.ut utkaw ej ilug niam iter uka, taub helb apA ...ahaH. ut nakI kiC al uka, uat kan ualaK

Today was a fairytale~

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com

Hari ni bontot aku jadi besar! Yeeehhhaaaaa!!!!

Kepada pervert yang tetiba otak teringin nak bayangkan bontot aku, sila baling fikiran korang masuk lubang jamban tempat korang selalu letak bontot nak berak, okeh! Aku maksudkan "kembang punggung", yang bermaksud "berbangga". Jangan tanya aku kenapa perkataan ni wujud! Sila Google. Sure tak jumpa, sebab aku dah try. Hahahaa.... Btw, perkataan ni selalu ditutur oleh orang2 yang dah nak tua. (Hah, ada yang tiba2 rasa macam "eh, aku selalu cakap macam tu..." ke? Hahahaha korang dah nak tua!)

Ok, mukadimah sangat panjang.

So sebab apa aku rasa berbangga? Sebab hari ni ada orang confess perasaan dia kat aku!

Woooottttt!~ Bangga siot!!!!

Hehe... Ayat bikin gempak je. No, bukan confess cintan la, der. Jangan risau... Semua jantan yang mengenali aku masih waras lagi.

Anyway, punya la panjang lebar mukadimah + kata-kata aluan aku, cerita sebenarnya... Tadi ada la member aku ni. Punya la selama ni menyepi, kerek kat aku siot... Komen kat wall fesbuk pon, balas macam tak ikhlas je *touching! sob! sob!* Tadi, bleh plak dia ngaku yang dia stalker blog aku ni. Cewah! Dia la yang suruh aku hapdet blog ni. Peeeeeewwwit! Aku rasa terharu, aku macam nak nangis.

*Sob! Sob!*

Time kasih la kat Cik Adik Manis (Heh! Padahal lagi tua dari aku!) kerana menjadi stalker aku selama ni. Entah betul ke tak ko baca blog aku, aku dulik apa! Yang penting, untuk sementara ni ko berjaya buatkan aku rasa cam seorang blogger yang feymes. Ala2 hot hot stuff gitu, noks!~ Awww!~

Kepada Cik Adik Manis, kalau ko baca post ni, ko suruh la Cik Adik Comel dan Cik Adik Menawan tu baca sama. Hehe... Kepada Cik Adik Menawan, sory2 sebab tak kenal ko tadi. Aku nye RAM ni dah la model lama, memory pon 256MB je...

p/s: Nama di atas sekadar tanda mesra je. Janganla marah... Kalau nak marah, salahkan Cik Adik Manis. Nak sangat suruh aku hapdet. Hahahahahahah!!!!!!!!

Abang, Jangan tinggalkan Esah banggggg...~

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com

Petang semalam, tengah aku nak bayar kat satu kedai magazine kat Alamanda, satu kejadian tak diingini berlaku.

Ada budak potong barisan!

Haha... Dramatik sungguh.
NO, itu bukan kisahnya! (-_-") Aku tak kisah pun budak yang potong tu, sebab aku baik. Apatah lagi, budak tu usia cam 5 tahun gitu. Tak boleh la aku berdrama buat-buat marah...lepas tu main jeling2 mata...pastu saling terpikat...kemudian bertukar nombor...then calling2... Ya, aku pernah buat macam tu. Hehaaa... Nampak muka aku macam muke innocent je, macam Makcik Cleaner pon ada. Mesti korang tak sangka kan?

Tak caya, tengoklah gambar bukti taktik cinta aku berjaya:

Aksi terlampau aku dengan Abang Panda

Sorry, out of topic!

Bebalik kepada cerita, budak tu bawak dua paket mainan, lepas tu suruh papa dia bayarkan. Papa dia, cuba menjadi bapa mithali,menarik mainan tersebut lalu berkata "Tidak, anakku. Membazir itu amalan syaitan! Belilah kamu sebuah buku ilmuan, supaya kelak kamu akan jadi pintar..." (Perkara sebenar: Bapak dia kata "Ala sayang... Beli satu cukup la...". Mungkin sedang berfikir 'ni mesti ikut genetik mak dia, tau nak sapu aku je!')

Dan tiba-tiba........

*drum rolling*
*biar suspens sikit*

Anak dia tersungkur! Betul2 kat kaki bapak dia. Kemudian, tak semena-mena...

*drum rolling lagi...*
*suspens ni!*

"Papa!!!! Nak dua menan! Nak dua menan! Please, papaaaaaaaaaaaaaaaaa! Belikan dua menaaaaan!!!!" laung si anak, merengek2 sambil memeluk kaki bapanya. Esakannya kuat tatkala meminta belas ikhsan bapanya (walaupun aku tak nampak pulak air mata dia). Bapanya menarik kaki, pandang2 orang sekeliling sambil senyum sumbing. Malulah tu! Lantas, mainan yang ditarik dari anaknya tadi diserahkan kembali kepada Mamak kaunter dan berkata "Errr... Saya beli dua-dua ni la..." (dengan tak rela hati).

Sekelip mata, si anak terus bangun, sapu2 badan, dan tersengih bahagia. Selamba je buat muka tak bersalah.
(Si Mamak pun turut tersengih, sebab dia yang untung!)

Siyes, ini mesti pengaruh dari TV. Selalu sangat duduk ngan Mama/Bibiknya tengok drama Melayu yang nangis2 tu, siap ikut cara para bini merayu laki diorang.

~ ~ Abang... Jangan tinggalkan Esah, bang... *sob sob* ~ ~

Budak tu memang berbakat! Bapak dia patut hantar anak dia pergi audition! Boleh bayar balik duit dua menan tu! Hahahaha

Awesome signboard

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com
When there is a sign in the park saying "Do not walk on grass", it's always more tempting to break the rules and get a little steppie on the green carpet.

Why? Because they say you couldn't! Just out of curiosity, or a cute rebellion. And when the guards/garderner caught you, you can always say:

"I don't walk! I just step on it!

Those park suppose to have this kind of signs, and it would look more awesome!:

Sekarang, apa lagi kau nak kata?

Teka-teki Cikgu Murni

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com

**Aku tak tau la story ni dah berapa tahun usianya, tapi dalam 21 tahun usia aku, aku baru first time baca. Dan habis aku tergelak geli-geli hati all the way, sebab.................... Oh well, kalo korang baca, korang tahu la sebabnya! Selamat membaca, dan selamat bergelak geli-geli hati!**

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :

"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4,kakak saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya berada di tempat yang sama juga!". Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?

Abu: 9

Pengetua: Apa 6 x 6?

Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada soalan saya sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?

Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?

Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan "A", ianya berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?

Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar lembik dan melekit

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abuterus menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah saya, okay?

Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak hembuskan saya, akan berasa lega. Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan masuk dengan lajunya.

Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?

Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that means lot of heat and excitement?

Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' & if you dont get it you have to use your hand.

Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife after they are married?

Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of veins and loves pumping?

Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya; jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

P/s2: Aku baca story ni, aku tergelak sebab: Aku jawab sama dengan Abu, okay! Otak aku sesuci kain putih lampin bayi sebelum digunakan tu, tau! (^^,)V

What a sorry ass...!

best viewed in http: // redmelati .blogspot .com
"Sorry ass" - I mean, literally. I feel sorry for myself for having such a sorry ass buttocks. Ooops! *covering my back*

But rhetorically, it's more about this dimwit with a bunch of pitiful dilemma. What a dickhead! But wait - this person is a she, barely have a dick to start with! Okay, I drop that D word! *DROP!*
(Haha... This is one of the dilemma for us Malaysians - we learn English through movies and TV series, and end up picking up the degraded version of the language!)

Anyways~

Like a broken record, I keep promise myself that I will update my blog more often, despite the fact that my blog barely have daily unique numbers (ha-ha... say whatever~). And still, this blog is stranded long enough that I almost forgot that I have one (memang memalukan!)

Well, it's all lies on the attitude. I, like all of you (I mean almost) am full of ideas, but lack of commitment. We got good brains, given by God Almighty, but we barely use it because of the negativity in us. It's like a drug - once you let the negativity consume you, you'll get addicted to it!

If you read this lyric, you'll feel stricken in the heart. READ IT, listen to it, and FEEL IT! It's a not-so-old song, by Kelly Clarkson - Addicted
(dunno if you still remember it. But have you ever really listen to the lyric? I know I didn't, until just recently)

It's like you're a drug
It's like you're a demon I can't face down
It's like I'm stuck
It's like I'm running from you all the time
And I know I let you have all the power
It's like the only company I seek is misery all around
It's like you're a leech sucking the life from me
It's like I can't breathe without you inside of me
And I know I let you have all the power
And I realize I'm never gonna quit you over time

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything, nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think without you interrupting me
In my thoughts, n my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me

It's like I'm lost
It's like I'm giving up slowly
It's like you're a ghost that's haunting me
Leave me alone
And I know these voices in my head are mine alone
And I know I'll never change my ways
If I don't give you up now

I'm hooked on you
I need a fix, I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time then that's it
Just a little bit more to get me through this
I'm hooked on you
I need a fix, I can't take it
Just one more hit
I promise I can deal with it
I'll handle it, quit it
Just one more time then that's it
Just a little bit more to get me through this

It's like I can't breathe
It's like I can't see anything, nothing but you
I'm addicted to you
It's like I can't think without you interrupting me
In my thoughts, n my dreams
You've taken over me
It's like I'm not me
It's like I'm not me